Чего только русские не напишут))))
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок. Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. ТЫКНИ!Объявление в газете:
"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами:
"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Товарищи жильцы!..
Граждане!..
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!
Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно
секретно" проcьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление:
"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.