Вчера Путин Владимир Владимирович беседовал с людьми, как всем известно. Народу дали волю дозвониться ему или отправить смс-сообщение на номер 04040. Внизу бегущей строкой были приведены смс-ки, которые писали люди. Я, честно, читая их, ржала. Вот некоторые из них:
-Я очень хочу стать певицей. Помогите
-Когда наши в хоккей выиграют
-Владимир Владимирович, можно пригласить вас на танец.Татьяна
-Если б вы поймали щуку, какие бы три желания загадали?
-Я рэпер! И у меня нет студии!
-Вам нравится ваша работа?

@темы: о жизни, смешные мгновения, ЮМОРок!

---

Забавные объявления!

Чего только русские не напишут))))

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

ТЫКНИ!

Объявление в газете:
"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами:
"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!..
Граждане!..
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!


Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно
секретно" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление:
"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

@темы: ЮМОРок!

---

Мда... Хорошая сегодня прогулочка получилась по морозцу свежему... Главное, как самая правильная, решила в коем-то веке показаться на механнике (пора бы уже, а то и так полтора месяца уже не показывалась ). Проснулась сутра пораньше, в 6 часов. Поехала по морозу в переполненой маршрутке, изо всех сил пытаясь доехать без травм и помятостей. Приперлась в пустой институт(ну хотя бы я была такая не одна: еще пол группы, у кого хватило силы воли встать и прийти. Только вот, правда, им-прийти, а мне-ПРИЕХАТЬ ). Вобщем механники не было. Он просто не пришел. И я, как полный лузер, тупо поехала домой, потому что сегодня у меня только одна пара. И опять по морозцу, в маршруточке, полной. Красота!

@темы: халява, приди!

---

По роману

Нашла дома книгу. Заинтересовало. Роман "Анжелика". Сегодня читала одну из глав, и очень задело(в хорошем смысле) изречение одного героя о любви:
"Итак, мессиры, будьте богаты и одаривайте своих возлюбленных драгоценностями. Блеск, рождающийся в глазах женщины при виде красивого ожерелья, легко может перейти в огонь любви. Сударыни, не пытайтесь убедить меня в обратном, не будьте лицемерны. Неужели вам понравится мужчина, если он настолько пренебрегает вами, что даже не старается сделать вас еще красивее? Скупость-наибольший враг любви. Если ты нищ, не скупись на время, на обещания, иди на безумства и, главное, заставь свою подругу смеяться. Скука-это червь, гложущий любовь. Сударыни, не правда ли, вы предпочитаете обычного шута, чопорному ученому?..Но все-таки, любви заслуживает лишь достойный. Но почему вы считаете, что достойный-это обязательно святой?Достойный человек способен на безумства, он весел,любезен, отважен, он сочиняет стихи, а главное-он великолепный любовник, всегда полный сил. Но не следует пренебрегать сентиментальной восторженностью, которая будучи не чужда чувственным желаниям, возвышает и очищает их. У возлюбленного должна быть только одна возлюбленная. А у возлюбленной только один возлюбленный. Итак, вы выбирайте себе друга по сердцу и любите, а когда охладеете-расстаньтесь, только не будьте легкомысленными любовниками, которые опьяняются страстью, как пьяницы-вином, не пейте из всех кубков одновременно, не превращайте любовь в скотный двор. Любовь-враг излишеств. В ней, как и в еде, следует отдавать предпочтение не количеству, а качеству. Истинное наслаждение кончается, когда начинается распутство, ибо, погрязнув в нем, приходишь к отвращению. Разве тот, кто жрет, как свинья, упивается, как бездонная бочка, способен упиваться прелестью изысканного поцелуя? "
***
Ну и еще некоторые фразочки:
"Будьте всегда слугой дамы". "Кто не ревнует, тот не умеет любить". "Чтобы сохранилась сладость любви, ей нужна тайна". "Нетерпеливый мужчина и бездеятельная женщина не получат удовольствия от любви". "Глупец, кто спешит и поминутно меняет свои привязанности". "Новая любовь убивает старую".

@темы: о жизни, интересное

---

Смешные видео с машинами и их хозяевами:

Еще несколько

@темы: видео, ЮМОРок!

---

Прикольно)))

23.09.2009 в 14:33

Пишет  Хитана:

Аааа, такой позитив ^^

23.09.2009 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  solovei:

Блог автора



картинки не свое ппю

@темы: нагло стыренное, муррр, другая хрень, интересное

---

Тырем по-черному))))

28.11.2009 в 10:02

Пишет  Шеда:

Почувствуй себя музыкантом))))

28.11.2009 в 01:21

Пишет [J]Kaneka[/J]:

классная штучка =3

28.11.2009 в 01:08

Пишет  Хитана:

@темы: нагло стыренное, флеш-радости)))

---

Настоящий мужчина)))

02.10.2009 в 14:05

Пишет  Wagasi:

Настоящий мужчина:
1 - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
2 - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
3 - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
4 - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
5 - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; (ох уж эти блинчики..)
6 - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
7 - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
8 - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
9 - считает носки не одеждой, а обувью;
10 - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.

@темы: нагло стыренное, ЮМОРок!, интересное

---

Адреналин, где ты?

Как хочется скорости, бешенной, бешенной; адреналина, такого, чтоб душа в пятки уходила; высоты.
Раньше я уталяла это, тем, что с другом каталась на велике, на СКОРОСТИ!!! Теперь зима-не покатаешься. Пробовала найти помощи в Need for Speed, куда я, в общем-то обращаюсь за помощью в зимнее время. Немного помогло, но это было очень мало...

@темы: о жизни

---

Ночное просвещение

Вчера смотрела "Отцы и дети" Тургенева: фильм обалденный. Актеры все так подобранны хорошо! Если честно, то я читая еще в школе книгу поримерно так их и представляла, а некоторых- именно так! Правда в школе я сильно то не зачитывалась... сами знаете, что школьникам что скажи, а они все равно наоборот сделают. Да и заставлять читать что-то, навязывая, еще и за короткий срок. В общем в школе я прочитала только первые страниц 15... Часть услышала, как наша литературичка обсуждала на уроке... Короче, смысл я поняла, и даже некоторые ключевые моменты.
Вернемся к фильму. Как уже вы,наверное, поняли: он меня поразил! В хорошем смысле. Единственное, что плохо: что его показывали поздно. Я посмотрела две серии до половины второго ночи, и больше не смогла-вырубилась. Теперь ищу: где бы досмотреть. Мож диск у кого завалялся где?

@темы: о жизни, интересное

---

Это я внутри:

Овен

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

А ведь здесь почти все правда... Ну кроме 4,5,9-над этим еще подумать надо..

@темы: тесты

---

Важный документ!

27.10.2009 в 13:16

Пишет  Ивушка:

27.10.2009 в 12:53

Пишет  skuratov-belsky:

26.10.2009 в 23:37

Пишет  З. ГорынычЪ:

Скоро истекает...

@темы: нагло стыренное, ЮМОРок!

---

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Audaces fortuna juvat — смелым судьба помогает

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Познакомьтесь, это я на сегодняшний день))

@темы: о жизни

---

Nesor, тебе должно понравится...наверное

стыренно

---

...

Болею... писец полный...

@темы: о жизни

---

Ура! Наконец-то купила себе новую клаву (с нового года руки не доходили, с глючной сидела)! ...и разобрала старую прочистила хоть))

@темы: о жизни

---

Ха-ха

Какой ты герой из советских мультфильмов.

Ваше имя Итак, ты: Твоя фраза: - Дадагой иа, в этот здабедательный день я хочу подадить теде безбаздмездна. - Как как? - Безбазмездно - здачид дадом, не перебивай! - подадить теде безбаздмездна этат шдудок. Из какого ты мультфильма: Винни-Пух и все-все-все

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

C "Праздничком" )))

@темы: праздник!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра